Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!

Юмор про мужчин и женщин в сравнении. Страница №1
Все приколы про мужчин и женщин.

О, Женщина - ты создана из мрака
Еще до нынешнего века
И даже раньше чем собака
Ты стала другом человека!

1

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.

• Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
• Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
• Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
• Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
• Промыть волосы огурцом и шалфеем.
• Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
• Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
• Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
• Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
• Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
• Смыть кондиционер с волос.
• Побрить подмышки и ноги.
• Выключить душ.
• Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
• Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
• Повесить полотенце с пола на край ванны.
• Проверить всё тело на наличие пятнышек.
• Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
• Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
• Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
  
  

  Как принять душ по-мужски.

  
  
  
• Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
• Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
• Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
• Забраться в душ.
• Вымыть лицо.
• Вымыть подмышки.
• Высморкаться в руку и смыть водой.
• Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
• Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
• Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
• Вымыть волосы шампунем.
• Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
• Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
• Пописать.
• Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
• Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
• Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
• Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
• Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
• Бросить мокрое полотенце на кровать.

2

Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:

Как женщины меняют масло

3

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:

1. Родиться.
   
2. Переболеть свинкой.
   
3. Возненавидеть рыбий жир.
   
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
   
5. Пописать против ветра.
   
6. Научиться шевелить ушами.
   
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
   
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
   
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
   
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
    
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
    
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
    
13. Попробовать "травку".
    
14. Наконец-то лишиться невинности.
    
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
    
16. Отбить девчонку у приятеля.
    
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
    
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
    
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
    
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
    
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
    
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
    
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
    
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
    
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
    
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
    
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
    
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
    
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
    
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
    
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
    
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
    
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
    
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
    
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
    
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
    
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
    
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
    
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
    
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
    
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
    
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
    
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
    
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
    
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
    
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
    
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
    
48. Жениться
    
49. Развестись.
    
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
    
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
    
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
    
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
    
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
    
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
    
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
    
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
    
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
    
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
    
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
    
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
    
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
    
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
    
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
    
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
    
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
    
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
    
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
    
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
    
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
    
71. Самому показать стриптиз.
    
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
    
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
    
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
    
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
    
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
    
77. Проснуться в постели с Мадонной.
    
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
    
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
    
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
    
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
    
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
    
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
    
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
    
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
    
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
    
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
    
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
    
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
    
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
    
91. Добыть огонь трением палка о палку.
    
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
    
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
    
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
    
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
    
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
    
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
    
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
    
99. Стать вождём дикого племени.
    
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

4

50 необходимых событий в жизни каждой женщины:

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
   
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
   
3. Купить себе дизайнерское платье.
   
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
   
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
   
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
   
7. Первой признаться в любви мальчику.
   
8. Сходить на одно свидание вслепую.
   
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
   
10. Уйти из дома со скандалом.
    
11. Пожить одной.
    
12. Пожить с бойфрендом.
    
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
    
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
    
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
    
16. Перестать слушать советы.
    
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
    
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
    
19. Почувствовать разницу между молотым, растворимым и молотым кофе.
    
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
    
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
    
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
    
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
    
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
    
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
    
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
    
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
    
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
    
29. Найти друга, который желает тебе добра.
    
30. Свести с ума (можно неоднократно).
    
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
    
32. Научится зарабатывать деньги.
    
33. Либо найти того, кто это умеет.
    
34. Завести несколько романов на одну ночь.
    
35. Научится водить машину.
    
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
    
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
    
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
    
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
    
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
    
41. Получить неприлично дорогой подарок.
    
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
    
43. Выучить иностранный язык.
    
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
    
45. Уволится со скандалом.
    
46. Покататься на лимузине.
    
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
    
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
    
49. Проснуться в незнакомой квартире.
    
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

5

Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

6

слова из песни Виктора Третьякова "Тюбик"::

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...

слова из песни Виктора Третьякова "Тюбик"::
См. также - Политику сайта)

7

Байка про мечту:

Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

8

Что же это за понятие такое, - ЛЮБОВЬ?!?

- Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука.
- Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

9

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

10

Стихотворение. Главный критерий для мужчин в выборе женщины:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

11

БАСНЯ: СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ (Крылов, - ты мудак!)

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует –
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он МУДАК!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

12

Стихотворение. Что за мужик такой?

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он - трансвестит!?!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

13

Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

14

Комплименты женщинам, мужчинам и не только им:

Комплименты женщинам:

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме зять не нужен?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Под суд таких пластических хирургов.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Комплименты мужчинам:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты нейтральные:

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

- "И почему Пятачек так мало ел?" - подумал ВИНИ доедая свиные ребрышки

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

15

Стихотворение. Ее он сразу полюбил (по приколу)

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).

Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)