| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
| Бесшовное полимерное полиуретановое покрытие полов. https://intystore.com/store/magicvpn/ vpn быстрый - лучших бесплатных vpn. |
|
|
Юмор Автомобилистов.
|
16Памятка для водителя от работников ГИБДД::Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
17Автомобилисты, с точки зрения АвтомобилеВОДОВ::Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану. Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь. Опелеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы, сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы, сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы, сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы, сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы, сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы, сцуко, странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы, сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы, сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы, сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы, сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы, сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. КАМАЗисты, сцуко, по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы, сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы, сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы, сцуко, гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
18Стихотворение "Как ЗИЛ 130 ты прекрасна!"::Как зил 130 ты прекрасна, Как шина грудь твоя полна, Как вал коленчатый проворна, Как облицовка хороша, Ты горяча, как радиатор, Поверь мне - девичья душа. И новый как аккумулятор Ты без зарядки хороша. Твои глаза, как фары светят, И как цилиндры дишит грудь, И как сигнал щека трепещит, Когда хочу я к ней прильнуть. Клянусь раздаточной коробкой Тебя люблю я всей душой. Пусть коленвал тот бешенный сорвётся, Разрядка лопнет пополам, И бак бензиновый взорвётся, Меня подбросит к небесам. Ты мне нужна , как карбюратор, К тебе привык я , как к рулю. Пусть сядет мой аккумулятор Но без тебя я не могу !!! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
19Новые тарифы от ГИБДД::Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
20Дополнительные вопросы при сдаче экзамена на право управления траспортным средством::Кто рисовал картинки для билетов ПДД? 1. Илья Ефимович Репин. 2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. 3. Один старый мент на пенсии. 4. Это фотографии с мест аварий. Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток? 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега. 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков. 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль. Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким? 1. Оказание первой медицинской помощи. 2. Буксировка механических транспортных средств. 3. Правила поведения пешеходов. Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (1 рисунок - сто рублей, 2 рисунок - сто баксов, 3 рисунок - сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле? 1. Слева или справа. 2. Сзади или спереди. 3. Сверху или снизу. 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно. Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.) 1. Первое. 2. Второе. 3. Третье в час пик. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились. 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД", "ПМГ".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить? 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу. 2. Начать движение по крайней правой полосе. 3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая. 4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади? 1. Легкового автомобля с неисправным двигателем. 2. Колонны дизельных грузовиков. 3. Гужевой повозки. При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Я столько не зарабатываю. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в яркой попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Что означает этот знак? (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.) 1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги. 2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги. 3. Возможны любые варианты, как договоритесь. Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена? 1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту". 2. Велосипедную дорожку. 3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка. Вы наткнулись на вопрос, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право: 1. Не поверить оправданиям сторожа. 2. Не платить за ночь стоянки. 3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь. 4. Заплакать от обиды. В каких случаях транспортным средством является пешеход? 1. Только если это японский рикша. 2. Только если транспортирует на плече пьяного друга. 3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта. В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств? 1. До аварии. 2. После аварии. 3. Вместо аварии. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
21Руководство для "настоящего" водителя при поездке в метрополитене::Сия инструкция написана для истинных Автомобилистов, презирающих все виды общественного транспорта, которые сами, по тем или иным причинам, вынуждены воспользоваться унизительными услугами метрополитена. - Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о" - Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. - И зелененький жетончик тоже. - Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. - Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь. - Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману. - Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку. - Щелочка на турникете - В нижнюю. - Картинкой вверх. - Стрелочкой вперед. - СТОЙ!!!!!!!!! - Сказал же стой!! - Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! - Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно. - Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. - Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз. - Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. - "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол. - Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь. - Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора. - Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник. - ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться. - Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. - Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так. - Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. - Да сядь ты наконец в вагон. - Двери тут автоматические, ручки не ищи. - Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. - Следующая твоя. - Отстань от девушки, Я имел ввиду остановка. - Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. - Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта. - ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. - В принципе ты прав, лучше спросить. - Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. - Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется. - Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше. - Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить. - Ищи табло с надписью "ВЫХОД". - Иди туда, куда все прут. - Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много. - Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо. - Войти обратно даже не пытайся. - Я же предупреждал. - Иди по лесенкам вверх. - А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал, посмотри на часы, - ты доехал быстрее чем ехал бы в пробках на своем железном коне, который сейчас находится в автомастерской. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
22Инструкция для Автомобилистов: Как необходимо себя вести, чтобы понравиться работнику ГИБДД::Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв. Поведение на дороге Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Оплата доп. услуг Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло. Приветствие Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь. Правила хорошего тона ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Проверка документов ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав найденные документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом. Идентификация личности ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Демонстрация аптечки Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому. Оплата штрафа Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Фото на память В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
23Реплики "уравновешенного" мужа - инструктора: Поездка с женой в автомобиле::- Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. - Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. - Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. - Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. - С водительской стороны. - Дверь возле руля. - Вон видишь такое колесико - это и есть руль. - Переобуйся. - Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. - Нет, туфли со шпильками не подойдут. - Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. - Повтори все пункты начиная с ключа зажигания - Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. - Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. - Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. - Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. - У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". - Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. - Сними машину с ручного тормоза. - Рычажок посередине салона. - Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. - Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. - Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. - Аккуратно нажми на педаль газа. - Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. - С руля и коробки тоже. - Включи левый указатель поворота. - На руле рычажок - опусти его вниз. - Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. - Так, поехали. - Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. - Согласен, милое деревцо. - Было. - Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. - Так, едем - это уже плюс - То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. - Прекрати ему строить глазки. - Он не грубиян, я же тебя предупреждал. - А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. - Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. - Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. - Включи правый поворотник. - Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. - Перестройся вправо. - СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! - Уффф... - Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. - Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. - Велосипедиста тоже. - Они живы - они в шлемах. - Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. - Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. - Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. - Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. - Нет, этот пешеход сам виноват. - Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. - Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. - В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. - Нет, это не голосующий - это ГАИшник. - Палочкой он машет тебе - паркуйся. - Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. - И со второй ноги тоже. - И задние колеса. - Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. - Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. - Лучше сиди в машине я сам поговорю. - Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! - Ты права, лучше машину дальше поведу я. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
24Стихотворение "Месть иномаркам"::В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по пи@.е. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пипец и паника, Пусть локальный, но уже пипец. Пофиг - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что пофиг, не е@ет: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъе@енного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
25"Пешеход" инструкция для водителей (характеристики типов)::Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации). 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко... 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями (хотя, вряд ли поможет). 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает... 1.6. ГИБДД. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) Навыки торговли. Во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. Пешеход безбашенный зооморфный. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. а) пневматическое оружие, банальная рогатка 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу. Методы борьбы. Силовой вариант. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
26Диалог на автомобильные темы: Воспитатель - Дети::Типовая ситуация: Воспитатель четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором, громко и дружно отвечают: - Кто король далеких трасс?.. - КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Hива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем сидит бандит, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
27Стихотворение "Бабушка переходила дорогу"::Шла бабушка, несла кошелку с овощами. Спешила накормить свое семейство щами С картошкой молодой, капустой и морковью И прочей ерундой полезной для здоровья. Шла бабушка... Был день воскресный, и погода Прекрасна, как всегда в такое время года. Ей встречная толпа улыбки излучала, Казалось бы, ничто беды не предвещало. О, бабушка, яви немного уважения Хотя бы не к себе, а к правилам движенья! Куда там! Подошла она к проезжей части... Еще мгновенье и произойдет несчастье. Стоп, старая! Постой! Не перейди предела! Неужто тебе жизнь настолько надоела? Вон слева светофор. Зажжется свет зеленый, Ступай себе вперед с неспешностью законной. А справа переход подземный, им надежно В любое время дня воспользоваться можно. Она не слышит, нет. И напрямик полезла Визжали тормоза, корежилось железо... Был домино эффект вполне наглядно явлен: Пал велосипедист, "тойотою" раздавлен... Сплошной карамбуляж: "форд" врезался в "тойоту", А на "форда" еще залез побитый кто-то. В автобус грузовик ударился и смялся, И превратился в миг автобус в банку с мясом, При этом въехав в столб, столб рухнул на троллейбус, Троллейбус встал, как столб, и тут же загорелся. Стелился черный дым, визжали пассажиры (Не все, а только те, что оказались живы). Об этом по Тиви в обед нам сообщили, Когда мы ели щи и бабушку хвалили. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
|
|
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||